Jeg undskylder over for min eks
Jeg spionerede på hans telefon og også på hans private mail. Jeg gik igen og igen for at se på hans browserhistorik. Jeg lavede en scene foran venner og fremmede og fulgte ham. Og som om det ikke var nok, begyndte jeg også at tjekke de sociale bevægelser og reelle bevægelser hos hendes venner, som jeg anså for mistænkelige.
Jeg skreg, jeg græd og så undskyldte jeg for at lave de samme fejl igen. Føler jeg mig over det, jeg har gjort? Selvfølgelig ja. Ville jeg gøre det igen? Nej
Når vi ser tilbage, nogle mere og nogle mindre, finder vi et spor af ting, der er gjort eller sagt, som kunne have været undgået. Det er de berømte fejl, vi begår for at vokse op, for at blive store, for at lære de mest værdifulde livslektioner. Men de fejl, jeg efterlod mig, må jeg indrømme, er virkelig gigantiske og pinlige.
I dag er jeg langt fra den frygt, der blev født indefra, og som invaderede mit sind og krop, hvilket førte til jalousi, tvangstanker og paranoia. I dag ville den pige, som i alles øjne virkede skør, ikke kende hende selv gennem et billede. Men den pige var mig, og jeg er nødt til at håndtere denne ting.
År er gået, og alligevel husker jeg perfekt alt, hvad jeg udsatte min eks. I de dage virkede det ikke så alvorligt at spionere på hendes Facebook-profil, meget mindre at tvivle på noget andet kvindeligt væsen, der var en del af hendes liv. Vi var både smukke og unge, og også meget kurtiseret.Og det var nok til, at jeg havde det perfekte alibi.
Men hvis tilstedeværelsen af bejlere ikke bekymrede ham alt for meget, som erklærede kærlighed og bad om tillid og respekt, skræmte det mig. Fordi jeg følte, at jeg ikke kunne leve uden ham og uden hans kærlighed, og jeg var så bange for at miste alt, at jeg gik amok. Og det gjorde jeg bogstaveligt t alt.
Så i dag husker jeg alt, som om det var et mareridt levet den foregående aften. Jeg husker de fornemmelser, jeg ikke kunne undertrykke, dem, der ramte mig som et voldsomt slag i maven. Jeg husker vreden og fortvivlelsens skrig, gråden hver eneste time af dagen og natten. Hævnplaner og gennemtænkte strategier for at finde ud af, om han er mig utro, eller om en, jeg kender, slår ham.
Og hans forsikringer var til ingen nytte, fordi i mit sind var tvivlens frø blevet plantet og voksede mere og mere og fortærede al den klarhed, der burde tilhøre mennesker.Ringer midt om natten for at sikre sig, at han var hjemme, konstant kontrol af sin smartphone, beskeder og udgående opkald, pinlige skænderier på gaden og anmoder om ikke at sige hej eller ikke at tale med pigerne i gruppen, der havde smilet på ham, var alle dagsorden.
De fortærede ham, de rev mig fra hinanden. Og med disse præmisser er det klart, at historien var bestemt til at slutte. Og det er vel okay, for det var skæbnen. For måske skulle jeg have ramt bunden for at lære at gå op. Men årene er gået, og jeg har ikke kunne glemme den historie, for jeg kan ikke glemme, hvad jeg var blevet, og hvad jeg udsatte ham igennem.