Hvordan man lærer regler og grænser

For at leve i et civiliseret samfund er det nødvendigt at opdrage og uddanne dine børn ved at lære dem grænser og regler. Det er ikke let at gøre det, vi ved. Vi er ikke altid klar til at pålægge børn grænser og regler, hvis vi ofte er væk på arbejde og i forvejen skal kæmpe med vores skyldfølelse. Det er ikke nemt, selvom vi er hjemme hos dem, for nutidens børn er meget insisterende (enhver pædagog fra vuggestue eller børnehave vil bekræfte dette). Endelig er det svært at forstå, hvilke regler og grænser der virkelig har en værdi, og om der er en grænse, udover hvilken det er bedre at undgå at komme ind.

Så er der spørgsmålet om børns selvværd, frygten for at opdrage et barn, der værdsætter sig selv lidt, mærkes i stigende grad af den voksne, der tager sig af ham, så der er ofte frygten for at overdrive med regler. Det er derfor, vi besluttede at tage fat på emnet ved at diskutere med en professionel, Dr. Sara Crisantemi, der er specialiseret i pædagogik.

Regler og grænser: hvad er værdien

Hver generation af forældre har en tilgang til uddannelse, der næsten altid er resultatet af, hvad de har fået igen. Samfundet ændrer sig stadig hurtigere, med det ændrer sprog og holdninger, og finder ofte plads til adfærdskoder, som først blev accepteret i forgårs. Også af denne grund er det svært at forstå, hvordan man opdrager sit barn: frygten er at give ham for restriktive regler eller overdrevne grænser, som svarer til en gammel tilgang. På den anden side er et samfund baseret på distinkt adfærd, lovlig og ulovlig, og det er lige så vigtigt at forstå, hvad der er tilladt og hvad der ikke er, hvordan man opfører sig efter omstændighederne og behovet for at respektere forbud og regler.Der er ikke tid til at begynde at undervise i regler og grænser for børn, de lærer med det samme, som med enhver anden form for undervisning.

Med Dr. Crisanthemums begynder vi at forstå værdien af de regler og grænser, som det vil være nødvendigt at pålægge for at uddanne ens børn.

“Grænser og regler har en vigtig beskyttende funktion i den sunde og integrerede vækst af vores drenge og piger. I dag ved vi, at hos små, der er opdraget uden regler, aktiveres hjernens frontallapper, det vil sige dem, der producerer cortisol, stresshormonet: disse drenge og piger er stressede, fordi den voksne ikke udfører sin beskyttende funktion over for dem. Hver dag står de over for valg og situationer, som de endnu ikke kan klare selvstændigt, da de endnu ikke har den neurokognitive modning og i sidste ende de nødvendige redskaber til at kunne klare bestemte ønsker.

På den anden side kan vi ikke glemme, at et overskud af regler og grænser forhindrer den naturlige følelse af udforskning og forskning, der er iboende i os alle siden fødslen. Når dette sker, overskrides drenges og pigers fysiske og følelsesmæssige sikkerhedsfunktion, for i stedet at reagere på vores behov som bekymrede voksne, og den naturlige udvikling er begrænset, hvilket indebærer risiko for lavt selvværd hos drenge og piger. Faktisk, hvis min referencevoksen ofte siger "nej" eller under alle omstændigheder ofte begrænser mine eksperimenter i verden, vil jeg tænke på mig selv, at jeg ikke er i stand til det. Omvendt, hvis den voksne støtter disse udforskninger og søgninger, måske står side om side, når det er nødvendigt af hensyn til fysisk og følelsesmæssig sikkerhed, så vil jeg føle tilliden fra folk omkring mig, og i sidste ende vil jeg udvikle et godt billede af mig selv.

Regler og grænser er derfor nyttige i uddannelse og vækst, så længe de respekterer deres funktion, og så længe de placeres med empati.Neurovidenskabelige undersøgelser viser faktisk, at hos drenge og piger, der er opdraget med passende regler og empati, øges antallet, størrelsen og funktionaliteten af neuroner!" .

Sådan overskrider man ikke reglerne og grænserne

Hvad Crisantemi fort alte os, er allerede et glimrende udgangspunkt for at forstå, hvilke lejligheder der er, hvor et nej eller et gør en forskel. I hverdagen, fanget i så mange tanker og praktiske spørgsmål, er det lettere at falde ind i automatisme end at tænke dybt, før man reagerer på en anmodning eller begrænser vores barns adfærd. Vi ved, hvor mange flere nej eller ja, der kastes i luften, bare for at give et svar, for at foregive at være til stede, hvor denne tilstedeværelse i virkeligheden er mere fysisk end noget andet. Risikoen for at overskride eller ikke skelne vores børns anmodninger, reagere på dem uden at have forstået de reelle behov, er høj. Lad os læse Crisantemis bidrag om, hvordan man undgår udskejelser i uddannelse igen.

“Det spørgsmål, jeg altid stiller voksne, der spørger mig, hvad de rigtige regler og grænser er, er dette: hvorfor siger jeg dette nej til barnet? Hvis svaret på dette spørgsmål er en grund til tryghed, så er nej'et korrekt og skal fastholdes og understøttes, idet man med empati tager imod den frustration, der højst sandsynligt vil opstå. Hvis svaret er af en anden art, så er det bedre at lade være med at sige nej, lytte grundigt til hinanden og finde medier mellem mit behov og barnets.

Jeg t alte ovenfor om fysisk og følelsesmæssig sikkerhed, for ofte er vi alle enige om det første, mens vi i det andet kæmper mere. Jeg vil bruge et par konkrete eksempler til at prøve at forklare mig selv bedre: Vi er alle enige om, at hvis barnet løber mod en trafikeret vej, skal det spærres af åbenlyse årsager til fysisk sikkerhed. Men hvis barnet er meget vredt og kaster genstande, er vi så alle enige om at blokere den gestus alligevel? Det sker ofte for mig, i tilfælde som disse, at det er sværere for mig at sætte en empatisk og samtidig fast grænse, selvom vi i dette tilfælde beskytter den pågældende drengs eller piges følelsesmæssige tryghed.Hvis vi får budskabet igennem, at den gestus er fin, vil han/hun finde sig selv følelsesmæssigt fortabt, hver gang den gestus i stedet ikke vil være soci alt nyttig i hans/hendes forhold. Så i disse tilfælde er det absolut nødvendigt at byde drengen og pigen velkommen som mennesker, med deres følelser i øjeblikket (husk, at de altid er alle legitime!) og at bekræfte med sikkerhed, at den gestus ikke er den korrekte måde at udtrykke den på. Det er vores opgave at ledsage dem langsomt for at finde mere funktionelle udtryksformer.

Med hensyn til mængden af regler, skal de doseres meget godt af flere årsager. Jeg vil nævne et par af dem, de vigtigste efter min mening:

  • for klarhed og funktionalitet (hvis reglerne og grænserne er uendelige, vil det være umuligt at huske og respektere dem alle)
  • for ikke at skade selvværdet (som ovenfor, hvis børn er drevet af behov for udforskning, autonomi osv.), hvilket resulterer i et negativt selvbillede.
Hvordan man lærer regler og grænser

Hvordan grænser og regler skal være for at være effektive

Muligheden for at opdrage dine børn i god tro, i stedet for at have kontraproduktive virkninger eller under alle omstændigheder anderledes end dem, der motiverede os, er mulig. Vi har set den store årsag-virkning sammenhæng, der konkret findes med regler, grænser og ens selvværd, samt graden af autonomi baseret på den modtagne uddannelse. Vi bevæger os i et minefelt, hvor reglerne er vigtige, men det er ikke nemt at håndhæve dem.

“Jeg følger ofte forældre, i familiepædagogisk rådgivning, i at finde nogle få funktionelle regler for hele familien. I disse ekstremt berigende processer indser vi sammen, hvor meget bag de regler, vi sætter, er vores dybe frygt og temaer, der rører os indeni. Det er derfor vigtigt at præcisere et væsentligt punkt: For at reglerne skal overholdes, skal de have en første uundværlig egenskab, nemlig at respektere behovene hos alle, unge som gamle.

En familie fort alte mig for eksempel om aftenkriserne på badeværelset af deres to døtre. Grænsen for, hvad der var tilladt, og hvad der ikke var i denne sammenhæng, var faktisk ikke klar. Pigerne, i fuld motorisk udforskningsfase, klatrede over hele badeværelsesindretningen. Mor slap det, da det ikke skabte nogen angst for hende, og hun forstod pigernes underliggende behov. Faderen havde på sin side med rette en dyb frygt for pigernes fysiske sikkerhed. Alle i denne situation blev meget ophidsede og næsten hver aften endte med at skrige og græde. Hvad kan man gøre i tilfælde som disse? På den ene side ville det ikke respektere deres behov for bevægelse at bede pigerne om ikke at gå op, på den anden side at bede faderen om ikke at være bange, og derfor ikke forbyde pigerne at bevæge sig, var lige så umuligt, som han gjorde. ikke respektere hans behov for sikkerhed. Så? Reglen skal respektere alles behov: I dette tilfælde kan du gå op, men først efter omhyggeligt at kontrollere, at kanterne på sanitetsartiklerne og kontrollere, at de er tørre (i et tilfælde blev der også tilføjet en skridsikker overflade)" .

Hvordan man lærer regler og grænser

Hvordan regler og grænser skal formuleres

Lad os afslutte denne udforskning af, hvordan man lærer børn grænser og regler, og forsøger at sætte point på sprog. De ord, vi bruger, såvel som tonefaldet, er ikke tilbehør til den tilgang, vi har med vores børn. Måske er bare hvordan og hvad vi siger lige så vigtigt som vores hensigter. Hvor ofte siger vi, at børn virker døve over for vores anmodninger. At spøge med det er meget almindeligt, men alligevel kunne noget ændre sig, hvis vi forstod, hvordan vi formulerede vores anmodninger, lærer at have en positiv tilgang, i uddannelse.

“Som forudset skal reglerne være få og formuleret på en klar, kortfattet og positiv måde. Så det ville være bedre at undgå forbud (ingen at hoppe i sofaen, ingen råben, ingen løb osv.), for efterhånden ved vi, at hjernen, der stadig er umoden fra et neurokognitivt synspunkt, ikke læser negation.Så hvis vi siger "løb ikke!" barnet opfatter kun verbet "at løbe" ! Så snart vi fokuserer vores opmærksomhed på denne dynamik, indser vi, hvor mange forbud vi er vant til at udtale uden selv at være klar over det. Den bevidste indsats, vi skal gøre, er dobbelt:

  • vurder hvilke af disse forbud der virkelig er nyttige for sikkerheden
  • formuler de funktionelle på en positiv måde, og transformer dem til generelle regler (man sidder i sofaen osv.).

Til sidst er det vigtigt at statuere et eksempel i de regler, vi sætter: hvis vi råber "skrig ikke!" , vil vores budskab være ekstremt inkonsekvent på de forskellige sprog, vi sender til barnet. Dette vil forvirre ham, og under alle omstændigheder vil det, der vil sejre, være vores konkrete eksempel.”

Kategori:

Parliv